Las propiedades mágicas del “chicharrón pelúo”

En todas las culturas han existido alimentos y sustancias mágicas, incluso en la actualidad hay algunos a los cuales se les atribuyen poderes que ni la misma ciencia ha podido superar, por ejemplo los derivados del mar que alargan la vida, repotencian el espíritu y levantan el “ánimo” – todo al mismo tiempo-; los que se extraen de animales salvajes que curan desde el asma hasta el cáncer; la baba de caracol, más efectiva que cualquier cirugía plástica, entre otros aun más poderosos que se anuncian en cualquier .com y que con sólo verlos moldean la figura, lo vuelven más inteligente y hasta le salvan su matrimonio. ¡Desde que era niña siempre escuché que los guarapos curan todo! Y hasta ayer creí tener en mi memoria un registro impecable de recetas para lo que sea… hasta que el operador del metro provocó un corto circuito en el glosario de yerbas y demás cosas comestibles heredado de mi abuela…

Eran las 11 de la mañana, entré en Plaza Venezuela, dirección Palo Verde, cuando en la estación siguiente el operador dijo: -“Estación Bellas Artes”. Inmediatamente todos nos quedamos asombrados, por un momento quienes nos percatamos del error nos sentimos desorientados, comenzaron las caras de horror de aquellos que viajaban con el tiempo contado y un señor gritó: -“¿Y éste qué comió?”, a lo que otro rápidamente, con cara de Grissom agarrando un insecto en cualquier episodio de CSI, respondió: -“Ése no comió arepas… ése comió “de otra cosa”…

“¿Otra cosa?”, pensé yo… ¿qué cosa poderosa comió el operador que lo transportó dos estaciones más allá y en sentido contrario? y mientras observaba las caras de los demás, otro señor dijo: - “¡A ése lo que le dieron fue chicharrón pelúo del bueno!”. Todos soltaron, a lo venezolano, la carcajada, señal inequívoca de conocer el “alimento” y sus propiedades. En Venezuela el “chicharrón pelúo” está entre los principales platos favoritos de los comensales masculinos, obviamente de los que permanecen en las filas de la heterosexualidad; sobre él se hacen chistes, cuentos increíbles, canciones, incluso algunos humoristas viven de recrearlo en sus presentaciones… y ahora es motivo de peligro para los conductores porque causa desorientación. Los científicos, ingenieros y legisladores de esta época tendrán un trabajo interesante, deben, aparte de crear nuevas leyes de tránsito, diseñar un aparato que detecte los niveles de chicharrón en los conductores, algo parecido al alcoholímetro… y en el metro habrá que prohibirles a los operadores que lo consuman antes de ir a trabajar, pues con la cantidad de caballeros que han cambiado el chicharrón por la salchicha, seguro hay muchos casos de sobredosis… ¿será acaso esa la razón por la cual nuestro principal sistema de transporte público es un caos?

La imagen de bajé de http://images.google.co.ve/imgres?imgurl=http://www.cinestatic.com/infinitethought/uploaded_images/piggy-759268.jpg&imgrefurl=http://www.cinestatic.com/infinitethought/2008_09_01_infinitethought_a.asp&usg=__hTb8ZtW20-VoI_EqWPcaRt0AAfY=&h=408&w=300&sz=32&hl=es&start=9&um=1&tbnid=gthciglIDMHa2M:&tbnh=125&tbnw=92&prev=/images%3Fq%3Dmiss%2Bpiggy%26hl%3Des%26um%3D1