La Calle Drila

La zona demarcada

2011-07-04T20:33:00.003-04:30

Los humanos dependemos de la zona demarcada. Nada más imaginen que, por ejemplo, las zonas claves de nuestro cuerpo cambiaran de lugar a su antojo. Sería toda una odisea comer si la boca se desplazara por donde ella quisiera y tuviéramos que invertir tiempo en encontrarla para introducir cada bocado; ni siquiera me atrevo a imaginar qué sucedería si el ano hiciera lo mismo, o todo lo que implicaría hacer el amor si la vagina estuviera un día en la espalda y el pene en el lugar de la oreja… y al día siguiente quién sabe dónde.

Cuando el Metro se hizo indispensable para la mayoría de los caraqueños, no había zona demarcada intencionalmente por los planificadores del sistema, pero sí por los usuarios quienes buscaban en el piso del andén la parte más desgastada y con esas señas podían deducir que justo en ese lugar se abrirían las puertas del vagón. Luego se formalizaron las marcas en el piso y a partir de allí ha habido dos formas de intentar organizar a los usuarios: primero con unas franjas que dibujaban una pirámide que se iba abriendo desde los laterales de las puertas, y luego con el laberinto, muy adecuado para la cantidad de usuarios.

Puedo decir a favor del Metro que esto ha sido parte de la solución al caos de las horas críticas, por lo menos ha logrado que los usuarios –obviemos a los que aún tienen en sus mentes la práctica del coleo- respeten los turnos y valoren la importancia del orden en un sitio tan concurrido. Pero mientras éstos intentan organizarse, los conductores del tren no tienen ni la menor idea de para qué sirven esas marcas amarillas, pues se detienen donde mejor les parece, más atrás o más adelante, y el caos revive con más furia… como me imagino debe sentirse si ante unas inmensas ganas de defecar uno no supiera dónde está el ano en ese momento.

Declaro este post como un llamado de SOS a los conductores del Metro, de lo contrario, más de una boca ocupará el lugar de la nariz, pues ya he visto cómo la ira se apodera de quienes hacen su cola y luego la pierden porque el tren se detuvo fuera de la zona demarcada.

La Calle del Empeño

2011-06-05T19:07:00.003-04:30

De tránsito por Maracaibo, en la búsqueda de un patacón nocturno me encontré con una calle mágica. Las muchas luces de neón, como en una calle cualquiera de Las Vegas, resaltaban un servicio de 24 horas. ¿Casas de empeño abiertas como las farmacias de turno?, pues sí, exactamente eso, la posibilidad de ir, por ejemplo, a las 3:00 am y dejar una prenda como garantía de un préstamo. Confieso que de los servicios que pensé podrían ofrecerse toda la noche, éste me sorprendió.

Mientras comía, observaba cómo muchas personas entraban a las casas de empeño con las expresiones típicas de quien tiene un apuro y ha encontrado una forma de resolverlo, aunque a la salida la angustia fuese más obvia. Así fue durante más o menos una hora, luego todo se hizo normal y hasta justificado para mí, dada la difícil situación económica de nuestro país. Pero hubo un hecho que me atrevo a decir, me cambió la vida.

Una pareja, él de más o menos 50 y ella de unos 10 años menos, se acercó a la puerta del negocio más próximo. Dudaron antes de empujar la puerta, incluso alcancé a escuchar cuando él le dijo que no sería por mucho tiempo. Esa frase, por supuesto, me puso en alerta, era lo más atípico de la noche. Ella se quitó el anillo y él lo guardó en el bolsillo de su camisa, luego la besó en la frente, con ese gesto que evita los labios, y le acarició una mejilla. Entraron al lugar y vi a través de la tela de araña de vidrio, reja y neón cómo el hombre que la recibía le extendía la mano que ella dudó en agarrar. Él salió, lo seguí con la mirada. Caminó hasta la esquina, hizo una llamada desde su teléfono móvil. Caminó hasta la mitad de la cuadra, caminó de un lado a otro, impaciente. 5 minutos después llegó un carro negro, no sé la marca, estaba concentrada en el hombre.

Él se montó del lado del copiloto y ella, la conductora, le puso sus dos manos en el rostro, lo besó en la boca y le lamió el cuello. La luz estaba encendida. Inmediatamente él recostó por completo el asiento y ella aceleró, se pasó la luz roja y el conductor del carro que tenía su derecho a pasar le mentó la madre, tan fuerte, que todos quienes escuchamos no tuvimos más opción que recordar a las madres nuestras. Me quedé pensando en lo que acababa de ver, en la mujer dentro de la casa de empeño y sentí curiosidad por su destino. Me levanté de la silla de plástico, caminé hasta allá y dos pasos antes de pegar mi cara al vidrio, las luces se apagaron. Cuando mis ojos se acostumbraron a la oscuridad, el hombre que la había recibido le lamía el cuello, la besaba en la boca y ella se dejaba caer completamente en el mostrador. No quise ver más, caminé hasta la esquina y cuando volteé, adentro había una tenue luz roja.

No quise regresar de inmediato al hotel. Volví a la silla de plástico, me tomé dos cervezas y vi a otra pareja que caminaba en dirección hacia una de las casas de empeño. Se detuvieron en la puerta, ella lo besó en la frente y entraron. Decidí irme al hotel con la promesa de que nunca, pero nunca, recibiría un beso en la frente… por lo menos no en la entrada de una casa de empeño.

Estación Cupido

2011-04-16T12:12:00.005-04:30

Adoro descifrar el código de los amantes, el de las miradas, la forma de tocar, las palabras secretas, los impulsos públicos. Cuando veo una pareja juego a adivinar si son amantes o no, observo la interacción y luego, cuando descubro parte de su código secreto, siento enorme satisfacción de saber que siempre hay quienes apuestan por un poco de complicidad.

Algunos espacios físicos también son sensibles a la emoción de amar, aunque no siempre tan dispuestos para el disimulo. Sé de lugares que están embrujados de feromonas, telas de arañas perfectas para los que no resisten la cercanía del cuerpo del otro aunque estén rodeados de miles de personas. Las escaleras del Metro, por ejemplo, tienen registros de espectaculares agarrones de nalgas, de abrazos de lenguas, de manos escurridizas y nerviosas que se deslizan del ombligo a un pecho como un reptil hambriento, capaz de desmembrar a quien interrumpa el osado contacto.

Pero para los mortales que transitan sin la locura de Cupido, tanto las escaleras mecánicas como las demás áreas de circulación y permanencia en el Metro cumplen otras funciones que nada tienen que ver con el oficio amatorio. Por eso creo que se deben sincerar algunas normas y usos de los espacios en nuestro Metro, voto porque en la señalización de las zonas preferenciales se incluya el icono del corazón; que incorporen asientos rojos destinados a los besos y amapuches intensos; que cuando digan por los altavoces que quienes no deseen caminar se coloquen hacia la derecha, incluyan también a quienes tengan la necesidad de abrazarse, besarse, tocarse; y por qué no, que agreguen un vagón X, acolchado, aromatizado y con música para necesidades más urgentes. No soy detractora del amor, al contrario, aplaudo que siempre existan motivos para cumplir los mandatos de Venus… pero con la asistencia de la prudencia, por lo menos en los espacios públicos.

Me pregunto si unas escaleras mecánicas hubiesen cambiado la suerte de Julieta…

La Mamá de Tarzán

2011-02-25T00:30:00.006-04:30

Yo admiro profundamente a La Mamá de Tarzán, lo corroboré exactamente hace un año cuando mi amigo Ricardo Bada me envió la caricatura que acompaña esta entrada. A él se la dedico.

Como decía, admiro a La Mamá de Tarzán. En Venezuela ella es, junto con El Carajo y Mandrake, uno de nuestros personajes mitológicos favoritos. No hay cosa humana o divina que ella no pueda hacer. Es prácticamente una heroína, una mártir, es la todera de las excusas, la paga peos. Es una diosa, omnipotente, omnipresente, bruja, mecánico, administradora. No tiene nombre pero tiene mil rostros. Es millonaria y dueña de las deudas que nadie quiere pagar.

La Mamá de Tarzán nunca ha necesitado presentación, ella llegó quién sabe cuándo y se hizo parte de esta mágica y maravillosa realidad latinoamericana para no irse nunca más, para nunca hacerse vieja, para jamás pasar de moda. Ella es una mujer emancipada, tiene la autoestima más alta del mundo; es del tamaño del compromiso que se le presenta, por ejemplo, cuando a alguien le piden que haga algo que nadie más haría, la única respuesta posible es: "eso lo hará La Mamá de Tarzán”. La verdad es que a mí me gustaría saber de dónde obtuvo su poder esta magnífica mujer porque yo estaría dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de tener la mitad de sus virtudes.

La Mamá de Tarzán también viaja en el Metro, pero a pesar de todos sus superpoderes no ha podido con las fallas del sistema y de sus usuarios, me imagino que es porque ella comprendió que eso no lo arregla ni el mismo Mandrake y que la solución a tanta locura está más allá de lo humano y lo divino, por lo que habrá que intentarlo con invocar al Carajo que tenga verdaderamente el poder de hacerlo.

Yo creo que en este país deberíamos tomarnos en serio proponer la celebración del día nacional de La Mamá de Tarzán, componerle un himno y darle un curul en la Asamblea, pues sin tantas promesas y con menos recursos es más confiable que todos nuestros políticos y gerentes de los sistemas públicos juntos.

La Orden de la uña afilada

2011-02-22T20:20:00.005-04:30

Siempre he querido saber la razón por la cual algunos caballeros se dejan crecer la uña del meñique. Confieso que me parece asqueroso y al mismo tiempo misterioso porque cada vez que pregunto nunca obtengo una respuesta satisfactoria, sólo evasivas disfrazadas de chistes escatológicos que no repetiré, me niego a ello.

A veces creo que ese hábito obedece a querer seguir algún patrón machista relacionado con la potencia sexual. En otras ocasiones he llegado a creer también que tiene que ver con algún deseo oculto de exteriorizar el lado femenino; una suerte de actitud rebelde contra la sociedad, no sé, se lo dejo a los psicólogos. Pero lo que sí sé es que de alguna forma este grupo de caballeros podría ser útil a la sociedad, por ejemplo, si se les capacita como guardianes de las puertas de los vagones del Metro. Sería económico, ecológico y original. En este caso el Estado sólo tendría que invertir en limas y esmalte endurecedor de uñas, unas cuantas horas de instrucción y listo, tendríamos un ejército que se encargaría de clavarle la uñita a los que aún no han entendido que no deben atravesarse en las puertas de los vagones.

Mientras sigo en la búsqueda de la foto perfecta, les dejo a Freddy Krueger, quien me produce menos repulsión que un hombre con la uña del meñique larga. La imagen la tomé de http://www.dentrocine.com/2009/04/27/freddy-krueger-ya-tiene-nuevo-rostro/

Madame Tenedor

2010-10-21T01:16:00.007-04:30

Una señal de envejecimiento es la pérdida de la capacidad de asombro, por eso me gusta viajar en el Metro, porque veo tantas cosas extraordinarias que me siento como una niña de 7 años, el Metro es mi fuente de la juventud.

Mientras hago mi trayecto cotidiano escucho música, me imagino cosas y observo otras. De vez en cuando, si alguna conversación está interesante o hay algún evento que amerite más atención que la visual, me quito los audífonos y concentro mis sentidos en eso, especialmente si la mayoría reacciona y pide el linchamiento de algún usuario, que fue lo que le ocurrió a la loca del tenedor.

La protagonista de este relato tiene alrededor de 40 años, es lo que aquí llamaríamos una persona normal: cara común, ropa común, cuerpo común, tan común y tan normal que cansada de tantos atropellos decidió valerse de un objeto común para solucionar algo que ya se considera normal entre los usuarios del Metro: la falta de respeto, de consideración y de tolerancia.

Para poder ingresar al vagón, Madame Tenedor, nombre con el que he decidido bautizar a mi nueva heroína, decidió una mañana a las 7:45 abrirse paso con pinchazos a diestra y siniestra entre los usuarios mal vivientes que se quedan atravesados en las puertas. Ataviada con una corona de tenedores de plata y otro muy pequeñito y filoso en la mano, ella materializó lo que muchas veces he pensado debería ocurrir, que alguien tomara acciones contra los abusadores de oficio que no respetan las normas de sana convivencia en los espacios públicos.

Algunos problemas no ameritan soluciones homeopáticas, no justifico que la violencia se combata con más violencia, pero sí aplaudo la determinación de mi heroína por hacer algo cuando el sentido común de los usuarios no funciona y el sistema no actúa a pesar de tantas quejas, señales, comentarios, peleas, gritos y otras formas de agresión. Si a este mal no se le encuentra una cura rápidamente, vendrán Mr. Pistolón, el Sr. Navaja y el mismísimo Jack el Destripador a vengarse de un sistema indiferente, que va estimulando la formación de sociópatas en vez de la de ciudadanos.

Yo, mientras no vea que esto cambia, le rendiré culto a Madame Tenedor, eso sí, estaré un poco más paranoica de lo normal y bien lejos de la entrada de los vagones, no vaya a ser que en medio de uno de sus trabajos como justiciera la señora se confunda y me puye un ojo.

Como no pude fotografiar a Madame Tenedor, cosa que es usual en los superhéroes, mi querida comadre, a quien le dedico con mucho amor este post, se prestó como modelo.

Pole dance en el Metro

2010-10-10T22:35:00.003-04:30

Si de técnicas de seducción se trata, el baile es una de las más antiguas y multisensoriales que el ser humano ha podido experimentar. El baile no sólo es tacto, es olor que va y viene con cada movimiento, implica mirar y respirar de determinada forma, interactuar con el disfrute y la intención.

Los venezolanos aprendemos a bailar desde que estamos en el vientre, pues dentro de los rituales del embarazo está el de bailar la barriga para que el muchacho salga alegre y el parto sea feliz. Venezolano que se respete baila hasta los comerciales de televisión, los repiques de los celulares y la música de la fiesta del vecino, lo cual quiere decir que no hay dudas de que en este país a nadie le quitan lo baila’o.

Desde hace algún tiempo está de moda danzar en el tubo, pero lo que el resto del mundo no sabe es que el pole dance, como se conoce este arte, tiene una variante caribeña que se ha ido perfeccionando desde que en Venezuela rodó el primer autobús.

Todo comenzó cuando Cheo, compadre del portu a quien se le ocurrió crear la primera línea de autobuses, quedó desempleado. Como parte de la camaradería que nos caracteriza, el portu le consiguió una licencia de 5ta a su compadre, quien por cierto no sabía manejar, y le dio trabajo. Cheo, muy emocionado, recogía todos los pasajeros que a la fuerza entraban en el autobús y éstos, entre maromas y chistes hallaron en los tubos pegados al techo, en los bordes de los asientos y en la entrada del vehículo miles de formas de agarrarse y de sobrevivir a los frenazos suicidas del loco conductor. De allí surgió el código de ética de los conductores de autobuses y la particular versión criolla de uno de los bailes más eróticos del momento.

La inauguración del Metro de Caracas, el 2 de enero de 1983, no interfirió con la práctica de este baile, al contrario, el error de cálculo sobre el crecimiento de la población caraqueña con respecto a la capacidad de pasajeros que en condiciones humanas deben caber en andenes y vagones obligó a los usuarios a encontrar nuevas maneras de contorsionarse en los tubos: con la yema del dedo, con un dedo simulando un gancho; con dos mientras alguien le recuesta la barriga en la espalda; con la barbilla pegada al pecho para no oler la axila del prójimo; con la mejilla en el tubo, una mano en la cartera y en la otra el celular, entre otras.

Lo maravilloso del pole dance al estilo Metro de Caracas es que su práctica no discrimina ni por edad, sexo o condiciones físicas, tampoco exige usar ropa sexy y lo mejor de todo es que cada sesión es muy económica, pues viene incluida en la compra del ticket para ingresar al sistema.

Después de todo ese entrenamiento es difícil no entender por qué los venezolanos somos además de excelentes bailarines, los más sexys del planeta.

Por cierto, recientemente el Metro de Caracas condecoró a Cheo por sus 20 años de servicio como instructor estrella de manejo de trenes. Su legado se deja sentir tras cada mentada de madre después de esos frenazos a los que aún no nos acostumbramos.

El valor de un gallo

2010-10-08T14:07:00.009-04:30

Hace días conversaba con una viejita apureña que conocí en el Metro. Ella me contaba muy entusiasmada que en su monte, como ella misma lo llama, la Madre Tierra le provee de todo lo que necesita. Por ejemplo, me dijo que nunca en su vida ha necesitado de ningún aparato eléctrico que le recuerde que debe salirse de su hamaca porque el gallo del corral canta tempranito y le anuncia que ya casi sale el sol. Qué maravilla, ella sólo alimenta a su gallo con los restos de comida y algo de maíz y a cambio tiene no sólo su bello canto cada madrugada; también él se come cuanto bichito anda por ahí, monta las gallinas y hasta le espanta los malos espíritus.

Tres días después de la tertulia con la señora, vi en Plaza Venezuela un episodio revelador, muy relacionado con lo que ella me comentaba. En la cola por la zona demarcada para ingresar al vagón, casualmente ordenada ese día, observé a un señor que llevaba algo que se movía dentro de una funda de almohada. En mi afán por ver qué cosa viva viajaba clandestinamente, decidí perseguirlo hasta que no me resistí y le pregunté qué era. El señor me respondió con hechos, con mucha sutileza abrió la funda y rápidamente asomó la cabeza un lindo gallo blanco y marrón, asustado y acalorado por el encierro.

Mientras él le daba un poco de aire con su mano y los otros curiosos se acercaban para ver al gallo casi asfixiado, tuve una visión ecológica de cómo emplear soluciones naturales y económicas a varios de los problemas que nos aquejan en el bizarro mundo de nuestro subterráneo transitar. Pensé que como muchos usuarios aún no han entendido la razones por la cuales no deben ingerir alimentos en el sistema Metro, los gallos, y por qué no algunas gallinitas, podrían servir de exterminadores naturales de las miles de chiripas que también viajan, se casan y se reproducen en los vagones a causa de las toneladas de migajas de comida y papeles de chucherías que lanzan al piso. Esto, a su vez, evitaría emplear algún químico en polvo o líquido que además de matar a la plaga también exterminara a los usuarios débiles de salud, en vista de que no hay extractores de aire y de que el aire acondicionado nunca funciona.

Otra fortaleza del gallo es su hermoso canto, el cual surgiría sin problema alguno dado que desde hace mucho tiempo nuestro Metro no dista mucho de parecer un gallinero. Ya me imagino unos cuantos ejemplares con sus chalequitos identificados, colocados en unos tablones sobre cada puerta y con un mecate atado a la cola, que llegaría hasta el operador del tren, quien en vez de accionar la tradicional señal de cierre de puertas, sólo tendría que halar el mecate para que el gallo cantara. Esto sustituiría el estridente sonido de la alarma que deja los oídos de quienes están cerca de las cornetas con unos decibeles menos de captación. Los tablones, bordeados de alambres de púas tricolor, evitarían asimismo que los usuarios con menos cerebro que el plumífero se guinden de esa parte de la puerta para entrar a presión cuando ya no cabe ni una chiripa más, lo que a su vez también eliminaría lo empujones e insultos innecesarios, unos cuantos pisotones y las mentadas de madre que generan más peleas que soluciones.

Ese chillido del gallo cumpliría otra importante función: romper la mala vibra que tras cada cierre de puertas dejan las maldiciones que lanzan los usuarios por los retrasos, por la falta de aire, por aquellos que se atraviesan en las puertas, por los que llevan su música a todo volumen y aún no saben convivir en un espacio público, por los que hablan mal del prójimo, en fin, por todo aquello que podría solucionarse con un poco de voluntad por parte de todos. Por último, para fomentar el reciclaje, los usuarios aprenderían a clasificar los desechos en sus hogares y le traerían a los gallos todo aquello con lo que éstos pudieran alimentarse, de esa forma se estaría desarrollando un proyecto autosustentable.

Y si en algún episodio desafortunado un gallo resultara herido, pues simplemente alguien podría llevarse su gallo muerto y garantizar el sancochito de ese día. Nada mal para estos tiempos de crisis económica y ambiental.

Gracias a la señora apureña con quien hablé ese día, de quien, por cierto, no sé su nombre.

Más bueno que el pan

2010-09-27T18:46:00.008-04:30

Creo que esa costumbre de quitarle las puntitas al pan mientras uno lo lleva a casa es muy venezolana. Desde la primera vez que mi mamá me mandó a comprar pan lo hice y hasta el día de hoy no he tenido la fuerza de voluntad suficiente para entregar un pan entero, y es que el olor a pan recién horneado es uno de los mejores que he sentido.

Un pan en la bolsa de papel, calientito y con la concha dorada es una verdadera tentación; merece respeto, admiración; despierta el deseo y una pasión incontrolable, permitida, tanto que no importa cuánto esfuerzo uno haya hecho por mantener la línea, simplemente un pan recién salido del horno hace que uno piense que la dieta puede irse al carajo.

Hacer que la mantequilla se derrita sobre el cuerpo tibio del pan es uno de los actos que más se parece al oficio de ser Dios, porque sólo un ser supremo puede lograr que dos naturalezas tan diferentes se complementen de esa forma sublime y perfecta.

Todo eso pensaba la noche en que camino a casa le cedí mi tan preciado puesto en el metro a la bolsa de pan que llevaba un señor.

El árbol infiel

2010-09-12T21:00:00.003-04:30

Cierta noche caminaba por el boulevard de Sabana Grande, cuando en medio del paso apurado por llegar a la estación del Metro de Plaza Venezuela, la más cercana al Gran Café, escuché un llanto que llamó mi atención. Me detuve y miré a cada lado para saber de dónde venía el sonido tan insistente, pero no vi persona alguna, cosa que me asustó y más habiendo crecido entre cuentos de espantos y aparecidos. Me detuve un segundito cerca del árbol más próximo para acomodar mi zapato y seguir el camino rápidamente antes de que cerraran la estación. Apenas puse la mano en el tronco, sentí las vibraciones del llanto que momentos antes había escuchado, lo que me asustó muchísimo más pero que al mismo tiempo avivó mi curiosidad, pues no es usual que un árbol llore, no por lo menos que yo sepa.

Vacilé entre salir corriendo y preguntarle al árbol qué le pasaba, ya que no había nadie mirándome, y como soy más curiosa que miedosa, me atreví a hablarle. La voz ronca y suave del árbol me dijo entre sollozos que había perdido al amor de su vida y que sin ella él no podía seguir viviendo, que no aguantaba tanto dolor. Le dije: -“Coño árbol, déjate de vainas, algo habrás hecho para que te dejaran, porque con la cantidad de mujeres que hay en este país para cada hombre y árbol, algo muy feo tuviste que haber hecho”. El árbol me dijo que él sólo tuvo un momento de debilidad que no se perdonaría jamás. “¡Ajá!” – le dije- “¡yo tenía razón, árbol infiel!, ¡eres cómo todos, chico!, y ahora andas ahí con esa lloradera, ¡bien hecho que te pasó!, pero ahora termina de contarme ya que estoy como la propia loca hablando con un árbol, y rápido que ya casi cierran la estación, dime por lo menos qué hiciste”. Cuando el árbol dio el primer suspiro para iniciar el relato, vi dos hombres con actitud sospechosa que caminaban en dirección hacia donde yo estaba, hecho que me asustó mucho más que un árbol hablándome, por lo que sólo tuve tiempo, celular en mano, de tomarle una foto, decirle que volvería luego por la historia y salir corriendo hasta la estación.

Al día siguiente, tan temprano como pude fui a visitar al árbol. Le di una palmada en la corteza y lo saludé con voz de cómplice, pero lo único que conseguí, aparte del raspón en la palma de la mano, fue una carcajada burlona de la señora que vende mango verde con sal en la esquina. Ahora sólo me queda inventarme el final de la historia con lo que me dejó la foto, que no sé si es del árbol o de algún humano que aún no sabe reconocer un bote de basura.

El bien oculto

2010-09-11T22:01:00.006-04:30

¡Me encantan los refranes!, tan esperanzadores algunos, tan pesimistas otros, pero tan sabios todos. Uno de los que más me gusta, al que denomino como el más optimista de todos los refranes del mundo es “detrás de todo mal hay un bien oculto”. Esa frase más el detallito de contar hasta diez me ha salvado en infinitas ocasiones de sacar a la Sra. Hyde, pues cuando estoy al borde de la locura inicio la cuenta mientras le busco el bien oculto a la situación. Si yo cobrara un bolívar por las veces que he contado hasta diez cuando viajo en el Metro ya me hubiese comprado un carro, pero como eso no va a ocurrir bajo esas circunstancias, entonces tengo que encontrar el bien oculto, que después de todo no está tan escondido.

Hay momentos en los que he querido hacer algún curso de cosas básicas que uno cree que sabe y resulta que no, como maquillarse en público y estando de pie o remendar una prenda mientras se lleva puesta, entre otros, pero el tiempo disponible para eso y en ocasiones el dinero son siempre razones para posponerlo; no obstante -y de forma gratuita- la necesidad que tienen muchas personas de culminar actividades importantes antes de llegar a donde sea que deben ha permitido que quienes viajamos en el Metro de Caracas tengamos momentos de verdadero aprendizaje significativo, tan útiles y tan variados que si hubiese que pagar por ellos ni alcanzaría el dinero ni mucho menos el tiempo para todo lo que hay que aprender.

De toda la variedad de cursos que se dictan en estos eduvagones caraqueños, los que más me gustan son los que tienen que ver con el cuidado personal, después de todo la fama de coquetas de mis coterráneas venezolanas no es tan inútil. Las sesiones de maquillaje intensivo se observan casi siempre en las mañanas. Allí hay instructoras para elegir: con la cara totalmente lavada, las que tuvieron tiempo de colocarse la base, las que mientras esperaban en el andén se maquillaron sólo un ojo o las que se pusieron máscara de pestañas y se mancharon los párpados (esas enseñan técnicas de corrección). También están las demostraciones de maquillaje acrobático y de pie, que varían desde recostarse de la espalda más cercana para no perder el equilibrio hasta cómo abrazarse del tubo con todas sus fuerzas, pegar todas las partes posibles del cuerpo y sacar, por lo menos, a las cinco personas que ya estaban agarradas.

Además de lo anterior hay, para los afortunados que estén cerca de las maquilladoras, un toque de decorado artístico en su ropa que le puede durar hasta que encuentre un detergente súper efectivo, porque cuando le toca el turno a la sombra de ojos o al compacto suelto, la mayoría sopla su pincel para eliminar los excedentes y usted recibe, como premio, un diseño multicolor que hasta podría servirle para terminar su matrimonio.

Ese mismo tópico de la belleza incluye las clases de manicure y pedicure, con técnica de decorado de vagón en movimiento y acabado de frenado repentino; como valor agregado una buena dosis de olor concentrado a pintura de uñas que además sirve para disimular el olorcito de los peos matutinos, que por supuesto nunca faltan en el vagón repleto.

Y mientras todo esto ocurre, aprovecho para hacer un poco de gimnasia cerebral, porque ya cansada de contar hasta diez en español, me aprendí los números en otras lenguas. Tengo mucho que agradecer a los Dioses por tantos bienes ocultos que me dan camino al trabajo cada día.

En la foto la más fabulosa de todas las instructoras que he visto en el Metro. Ella se hizo la pedicure sentada sobre su bolso, en la entrada del vagón, a las 8 am, desde Ruiz Pineda hasta Parque Central.

Gatos sin bigotes

2010-09-02T22:44:00.003-04:30

Siempre escuché que si uno le cortaba los bigotes a un gato éste se volvía loco. ¡Claro! al ser ignorante en la materia gatuna, me creí el cuento. Hace casi tres meses adopté a una hermosa gata negra, Hexe es su nombre y significa “Bruja” en alemán, pero esa es otra historia. La que tiene que ver con ésta es el asunto de los bigotes.

Una de las cosas que me preocupaba de llevar a Hexe a la casa era que mi hijo pequeño cayera en la tentación de cortarle los bigotes, razón por la cual escondí las tijeras y le di una larga charla sobre lo que podría ocurrir si el gato se vuelve loco, desde cómo se convertiría en vampiro después de chuparle la sangre de su yugular brincona mientras él duerme, hasta cómo nuestra gata podría perder el recuerdo de dónde queda su caja de arena y confundirla con la caja de juguetes. Guillermo me creyó.

En medio de mi inquietud por darle una buena crianza a Hexe comencé a documentarme sobre el cuidado de los gatos, ¡y qué creen! no resistí averiguar si era cierto lo de la locura por falta de bigotes. En efecto, si a un gato se le cortan los bigotes enloquece, cito: “Los bigotes del gato son verdaderos sensores que entregan al animal importante información de su entorno inmediato. Nunca deben ser recortados, pues con ello se estaría afectando la seguridad, los movimientos y la orientación del gato”. Sin desestimar las posibles transformaciones que ya le había relatado a mi hijo, compartí con él esta información, así cuando él dijera que su gata podía volverse vampira pero al mismo tiempo hablara del asunto de los sensores, lo primero parecería la inocente conclusión de un niño de 7 años afectado por la televisión y lo segundo, tan razonable, salvaría su reputación.

Algunos días después de esta intensa conversación sobre los bigotes del gato estuve en el Metro con Guille, fue horrible, nos empujaron, nos chocaron, nos golpearon con bolsos, bolsas, codos; daba lo mismo caminar por la derecha pues siempre había alguien de frente en sentido contrario. Antes de hacer la transferencia en Plaza Venezuela nos detuvimos en la pared donde todo el mundo se espera para dejar que pasara la mayor cantidad posible. Entre tanto, yo aproveché para explicarle que eso era normal en nuestro Metro, que estábamos sobrepoblados y que, además, teníamos políticas de planificación urbana poco eficientes, pero él fue menos complicado en su interpretación de lo que ocurría, sólo me dijo que las personas no sabían caminar por un mismo canal, que todos parecían gatos sin bigotes. Después de eso, cada vez que viajo en Metro no puedo dejar de imaginar qué raza de gato es cada quien.

En la foto, Hexe, en su posición de “Maja Peluda” y la cita es de http://www.mascotas.org/gatos/cuidados_basicos_de_los_gatos.html

¡Ese puesto es mío!

2010-09-02T16:35:00.003-04:30

Hace días estaba en el campo de béisbol donde practica mi hijo Guille y me llamó la atención que mientras todos los representantes y acompañantes estábamos sentados en el piso, en la grama y en los muritos de construcciones inacabadas, el único asiento disponible lo ocupaba un perro.

Después de tomarle la foto a la escena, que es la que acompaña esta entrada, busqué al encargado del terreno para que me hablara sobre el dueño de la silla. “La Doña”, que es como se llama la perra, es la guardiana del lugar, muy fiel, buena compañera, juguetona y cariñosa, pero brava como una leona cuando se trata de defender lo suyo… y la silla es de ella.

Durante la conversación con el señor, fue inevitable caer en el tema de los asientos, la cortesía, la educación, la juventud, los valores y el metro. Cada vez que hablo con cualquier persona sobre el asunto, hay un punto de vista distinto pero muy válido. Por ejemplo, hay quienes opinan que los asientos, sean del color que sean, deben estar destinados para las personas de la tercera edad, para quienes tienen alguna discapacidad o movilidad reducida, para las mujeres embarazadas o para quienes lleven niños cargados. Creo que es válido, con condiciones.

Cuándo comienza la tercera edad, cuáles son los criterios que hay que tomar en cuenta para ceder el puesto. Tengo una amiga que tiene 66 años y se ve y se siente mejor que muchas de 35, mi abuela tiene 81 y tiene una energía inagotable. Recuerdo cuando mi amiga tenía 50 y tantos años, realmente me parecía mucho más vieja de lo que se ve ahora y las razones son que mientras ella tenía que salir a diario a trabajar (sin carro, en autobús, a pie, en lo que estuviese disponible como transporte público) se agotaba muchísimo más, tenía más estrés y, en consecuencia, se sentía peor; pero ahora, jubilada, ha sufrido una suerte de rejuvenecimiento gracias a que, según sus propias palabras, no tiene que cumplir un horario, caerse a golpes para abordar un vagón o una camionetita, entre otras razones, por supuesto. Ahora ella, cuando viaja en metro, se va para los vagones de los extremos, que son los que tienen los puestos azules, pero no para ir sentada, sino porque tiene más tiempo para desplazarse hacia allá pues no cumple horario y para no obligar a cualquier joven cansado de trabajar a darle el puesto a una persona de la tercera edad que realmente no lo necesita. ¡Mi amiga es mi heroína!

He visto personas que lucen cansadas darle el asiento a hombres y mujeres que llevan un bebé en brazos, yo misma lo he hecho, pero también he visto a otras que cargan al muchachote de 6 años para salirse con la suya; he visto a viejitas, en tacones más altos que los que usan muchas jóvenes, insultar a viva voz porque ellas viajan de pie, también he visto a algunos caballeros de sesenta y tanto en estado de ebriedad reclamando el puesto que les pertenece, he visto tantas injusticias hacia la gente joven que también se merece la oportunidad de viajar sentada después de un día agotador de trabajo…

Hoy pensé que La Doña, la perra cuidadora del estadio de béisbol, tenía toda la razón de ocupar la única silla disponible, ella espanta las ratas, las culebras, los ladrones y realmente no me imagino a las viejitas que van al estadio haciendo lo mismo.

¡Quién fuera mocho!

2010-05-06T12:13:00.002-04:30

¡Cuida’o con el mocho! ¡Cuida’o y me despeinan!, son las frases de presentación de uno de los tantos personajes que transitan por el Metro de Caracas desde hace ya bastante tiempo. “El mocho”, como él mismo se denomina, es un hombre de aproximadamente cuarenta y tantos años a quien le falta ambas piernas y cuyo medio de subsistencia consiste en pedir dinero, oficio, de paso sea dicho, muy difundido actualmente y con unos despliegues de creatividad que jamás pensé ver y escuchar.

La rutina del mocho hasta hoy siempre fue la misma: entrar al vagón, transitar muy rápido por los estrechos pasillos mientras grita su pregón envuelto en miseria y mueve constantemente una botella plástica que alguna vez tuvo refresco (de esas de 600 ml) y que ahora, con el pico cortado casi a dentelladas, contiene unas cuantas monedas que él hace sonar una y otra vez. Sin embargo algo hizo que el mocho, tal vez por culpa de Mercurio retrógrado, caminara más lento que de costumbre y se detuviera debajo de unas inmensas nalgas empaquetadas en un pantalón blanco e hilo dental. Sin reserva alguna, con un descaro e ingenuidad que hacía tiempo no observaba, él las contempló desde su perspectiva privilegiada, si se piensa en el hecho, y les dedicó un intento de poema tan goloso como soez. Vi sus manos a punto de aferrarse a esas montañas flotantes, pero él prefirió hacer sonar nuevamente la botella para disimular el ruido de su corazón que podía escucharse por encima de su voz.

La emoción de hoy le valió más billetes que monedas por parte del público masculino… y la expresión de un cómplice anónimo que no se aguantó la frase de ¡quién fuera mocho!

En la foto, otro de los carteles curiosos del zapatero que trabaja cerca de la casa de mi papá.

Los fruteros de estas calles…

2010-04-07T09:18:00.006-04:30

Venezuela es tierra de frutas exóticas, de metáforas de frutas, de eufemismos frutales. Estas calles son de los fruteros, de los de profesión, de los de oficio, de los poetas, de los piropeadores, de los árboles de mango en cualquier avenida.

Llegó abril y con él los camiones cargados de frutas que se venden, a punta de megáfono y robo de sueño tempranero, en las avenidas de las zonas populares. Abril y sus frutas reviven el imaginario eufemístico de estas mentes golosas y obsesivas por un par de cocos o de melones debajo de cualquier blusa; por las patillas al final de la espalda, por cualquier boca de guayaba dulce.

Cuando los árboles de las avenidas cobran venganza y nos devuelven el maltrato del smog en forma de millones de mangos que se descomponen en las aceras, algo mágico ocurre en la ciudad. Caracas se perfuma y se adorna de gemas amarillas y los caraqueños se contaminan de una sensualidad frutal que muchas veces llega a las fronteras de la escatología. De pronto las mujeres son mangos también y los hombres insisten en querer llegar hasta la semilla, aunque sea con palabras callejeras.

En abril todo huele a frutas…

En la imagen, los fruteros que están a la salida del Metro, muy cerca de mi casa.

De nuevo nos acompaña Oscar D’León, esta vez con el frutero, ¡disfrútenlo!

Sobre perros y calles

2010-01-27T11:14:00.003-04:30

No sé qué tiene la mirada de los perros callejeros que me conmueve tanto, no tienen ojos de animal ni de persona, es una mirada que habla en su lengua perruna y que se entiende tan fácil, con sentimiento. Las calles de Caracas están habitadas por miles de perros, y digo habitadas, tal cual, porque no son transeúntes, ellos hacen vida allí.

Tengo unos cuantos perros amigos cerca de mi casa, los veo a diario, los saludo y ellos a cambio menean su cola y a veces me acompañan hasta la estación del Metro. Algunos tienen nombre, como Diva, que siempre entrena mientras le monta cacería a los pajaritos negros que viven cerca del árbol que está frente al carrito de perros calientes. Ella sueña con ser top model, a pesar de su maternidad temprana y del abandono de su marido, que es un perro; o Los Novios, dos mestizos que juegan por las mañanas, que se besan y se dicen secretitos entre dentada y dentada y que despiertan la envidia de más de uno que no tiene con quien jugar.

Cerca de la casa de mi papá hay un zapatero que tiene un puesto pequeñito en la calle, él es el mejor cuidador de perros callejeros que he visto en mi vida. Su perro, callejero, tiene una rutina nada despreciable. Cada tarde, después de la 1 y hasta casi las 3 duerme en el medio de la acera, y para que nadie perturbe la siesta, el zapatero coloca un cartel de advertencia, pero no de perro bravo, sino de “perro dormido”.

A veces quisiera ser un perro callejero.

Como merengue para suspiro

2009-11-07T01:25:00.007-04:30

Sobre los venezolanos se dicen tantas cosas… entre muchas de ellas: que si somos querendones, que si de todo sacamos un chiste, que somos tan dulces … y es verdad, además de ser particulares incluso entre los latinoamericanos. Todo eso tiene una razón, nos han hecho ser así y eso es indiscutible. En Venezuela, los procesos que deberían ser normales, o que por lo menos son comunes en otras partes del mundo, se resuelven con métodos muy sui generis y muchas veces por el camino más difícil, razón por la cual, al estar tan acostumbrados a transitar por el camino tortuoso y en el intento de no morir de estrés, de todo hacemos un comentario jocoso, siempre con el argumento de que hay que reírse de la desgracia si no se puede hacer nada en contra de ella.

Somos muy dulces, de eso no cabe duda. En cada región de este país hay una característica típica que se resume en un hablar muy dulce, como el de los andinos; en un humor tan cálido y kinestésico –que incluye abrazos, besos y cualquier otro tipo de contacto humano y se convierte en dulce- como el de los zulianos, o en la dulzura y hospitalidad de los orientales. Caracas no escapa de esa confitería humana, sólo que en la ciudad capital el fenómeno ha traspasado las barreras de lo subjetivo y ha tocado el terreno de lo físico. Dada la superpoblación que tenemos y los altos niveles de agresividad por falta de espacio, de modales y de ciudadanía, el Metro, siempre pensando en el bienestar de sus usuarios y con sus refinadas e innovadoras estrategias de soluciones, ha diseñado un plan para sacarnos la melaza, pero de verdad verdad. Lo entendí muy bien cuando en los niveles más elevados de congestión de pasajeros, sin aire acondicionado en los vagones, una sabia voz gritó: -“Dios mío, esto es un horno”. Ese simple y decente quejido reveló el plan secreto. “Nos están deshidratando para garantizar nuestro reconocido estatus de dulces en el mundo, nos están haciendo conserva”, me dije, es igual al proceso que usan con las deliciosas frutas deshidratadas que compro siempre en la tienda naturista; nos tratan como merengue para suspiro… ¡¡¡Claaaaro!!! ¡Esa es la explicación por la cual cuando hay tanta gente el aire está apagado!, y yo tan mal intencionada creyendo que era la ejecución caprichosa de una mente sádica que gozaba asfixiando a los usuarios, o que gracias a la terrible planificación nunca le hacen mantenimiento preventivo a los equipos, o que los gerentes son tan ineptos que pasan por alto esas pequeñeces, cuando en realidad el propósito de que todo el mundo sude y sude, se desmaye, se estrese y aflore el más profundo sentimiento de frustración por no poder respirar decentemente no es otro que el de sacarle el dulce, que no es igual a sacarle la piedra. Si se hace una proyección de lo que ocurre, hay que reconocer que la idea es brillante, ya que como valor agregado existe también una solución, por ejemplo, para esos momentos en que comprar azúcar es casi como comprar dólares en el mercado negro, pues con tanto mela’o en la piel bastará con meter el dedito en la taza para endulzar el café. ¡¡¡Y que no se diga que aquí hay fuga de cerebros!!! Me encanta mi Metro.

Y hablando de talento y dulzura en Venezuela, acompaña esta entrada Melao de caña interpretada por El Sonero del Mundo, Oscar D' León

¿Para qué sirve una espalda?

2009-10-07T08:44:00.003-04:30

¿Para qué sirve una espalda? Esta no es una pregunta retórica. Una espalda, cualquiera, tanto en el Metro como en las camionetas de Caracas, tiene más usos que para lo que fue naturalmente diseñada. Una espalda ajena, por ejemplo, puede servir para evitar una caída cuando el chofer de la camioneta frena de repente o cuando estás a punto de desmayarte porque el vagón no tiene aire acondicionado; para recostar al bebé que se lleva cargado o los paquetes y carpetas que se llevan en la mano; sirve como método de liberación de estrés mientras te distraes contando lunares u observando tatuajes cuando la cola no avanza; como almohada si vas de pie, tan cansado, en la hora pico, y no hay un solo asiento disponible. La espalda propia sirve exactamente para lo mismo que la espalda ajena, y no hay derecho a protesta si todos estamos en las mismas circunstancias: atrapados en la cola, en manos de conductores psicópatas que nunca tomaron clases de manejo o no fueron a la sesión donde enseñaban a frenar; cansados y con sueño por el largo día de trabajo, o estresados y al borde del desmayo porque sólo respiras aire caliente. Afortunadamente siempre hay una espalda amiga, cuyo nombre ignoras o te lo inventas, pero que queriendo o no te brinda su apoyo… ¡y pensar que aún hay personas que se quejan!

En la imagen está Atlas, sosteniendo el mundo con su magnífica espalda. La imagen la tomé prestada de http://rebobinado.blogspot.com/

¡Mañana pongo, carajo!

2009-09-23T22:42:00.003-04:30

Qué difícil resulta caminar cuando apenas tienes espacio para respirar, y más cuando uno no camina, sino que a uno lo caminan, a juro, a empujones, a codazos, ¡a lo que sea! Esa es la realidad de la hora pico en el metro, en mi tan amado metro de mis tormentos.

Son las 7:45 am, todos necesitan llegar a tiempo a donde sea que deban ir; todos se quieren montar en el mismo vagón; los de atrás empujan y gritan; empujan y requetegritan; empujan y empujan. Quienes están más cerca de la puerta del vagón deben sostener muy bien la cartera, la carpeta, la bolsita con el almuerzo, la bolsita de tela de florcitas llena de quién sabe qué cosas que nunca se usan durante el día pero que hay que llevarlas; el morral adicional, la bolsita de las medicinas, papel tualé (en Venezuela se dice así), toalla de manos con tira bordada; la torta que hizo la abuela y que uno lleva para repartir en la oficina; la lonchera de la niña, la niña, el morral de la niña; los audífonos, los lentes y, además de eso, luchar contra las marmotas que se atraviesan en la puerta porque se van a bajar en la estación siguiente. Pero no importa, si eres caraqueño eres fuerte también, guerrero, echaopalante, multifuncional, súper elástico, mago y… bueno, te la calas porque así es el metro en la hora pico y punto, no tienes más remedio.

Pero hay cosas que uno no puede tolerar por más caraqueño que sea, ¡no señor!, por ejemplo, que a uno le echen la culpa de empujar cuando todos saben que eso siempre lo hace “el de atrás”, situación para la cual hay expresiones típicas de reclamo y respuesta (reclamo: -“¡¡¡Coooñooo, deja la empujadera, animal!!!” respuesta: - “¡¡¡ ah no mijita(o), vete en taxi – o cómprate un carro, o vete en helicóptero, etc-!!!)”. Tampoco es aceptable la falta de cortesía, o de educación como decimos aquí, cuando alguien pese a toda la revuelta de la hora pico lastima al prójimo y no se disculpa; o como en el caso que hoy me ocupa, que es cuando amablemente ofreces disculpas y el otro te responde con una grosería, creo que esa es peor que la anterior.

Hoy tuve una visión en medio del despelote típico de la mañana. Sin querer pisé a un señor y me disculpé, la verdad no quise hacerlo pero “me empujaron”, y él, lejos de aceptar mi amable disculpa, con un tono bien grosero me respondió: -“¡¡¡mañana pongo, carajo!!!” Luego de digerirlo, pensé… ¿por qué no? En realidad sería muy interesante si por cada pisotón hubiese, por lo menos, una postura de huevo. Qué plan tan bueno para sustituir a los gallineros verticales, qué gran producción tendría Venezuela, incluso para exportar, solución muy creativa para generar divisas ante un posible agotamiento del petróleo, o como donativo para calmar el hambre en los países más necesitados que el nuestro… o para aumentar los ingresos propios del sistema Metro e invertir en campañas destinadas a rescatar los buenos modales, la tolerancia, el respeto, ¡¡¡valores pues!!!, esos que dicen extrañar tanto nuestros ciudadanos pero que cada día tienen menos importancia. ¡Cuántas cosas podría hacer si mi abuelita tuviese manubrios y fuese bicicleta!

La imagen, como ven, es de la simpática gallina que está enamorada del Gallo Claudio… me encanta esa gallina y su platónico amor, tan platónico como se me hace tratar de arreglar tantas cosas que veo en la calle. La dirección de donde libremente tomé la imagen es http://polidiseno.wordpress.com/2007/02/27/ahmed-y-como-esta-tu-novio-patricia-onigiri-y/

Las propiedades mágicas del “chicharrón pelúo”

2009-09-11T11:36:00.010-04:30

En todas las culturas han existido alimentos y sustancias mágicas, incluso en la actualidad hay algunos a los cuales se les atribuyen poderes que ni la misma ciencia ha podido superar, por ejemplo los derivados del mar que alargan la vida, repotencian el espíritu y levantan el “ánimo” – todo al mismo tiempo-; los que se extraen de animales salvajes que curan desde el asma hasta el cáncer; la baba de caracol, más efectiva que cualquier cirugía plástica, entre otros aun más poderosos que se anuncian en cualquier .com y que con sólo verlos moldean la figura, lo vuelven más inteligente y hasta le salvan su matrimonio. ¡Desde que era niña siempre escuché que los guarapos curan todo! Y hasta ayer creí tener en mi memoria un registro impecable de recetas para lo que sea… hasta que el operador del metro provocó un corto circuito en el glosario de yerbas y demás cosas comestibles heredado de mi abuela…

Eran las 11 de la mañana, entré en Plaza Venezuela, dirección Palo Verde, cuando en la estación siguiente el operador dijo: -“Estación Bellas Artes”. Inmediatamente todos nos quedamos asombrados, por un momento quienes nos percatamos del error nos sentimos desorientados, comenzaron las caras de horror de aquellos que viajaban con el tiempo contado y un señor gritó: -“¿Y éste qué comió?”, a lo que otro rápidamente, con cara de Grissom agarrando un insecto en cualquier episodio de CSI, respondió: -“Ése no comió arepas… ése comió “de otra cosa”…

“¿Otra cosa?”, pensé yo… ¿qué cosa poderosa comió el operador que lo transportó dos estaciones más allá y en sentido contrario? y mientras observaba las caras de los demás, otro señor dijo: - “¡A ése lo que le dieron fue chicharrón pelúo del bueno!”. Todos soltaron, a lo venezolano, la carcajada, señal inequívoca de conocer el “alimento” y sus propiedades. En Venezuela el “chicharrón pelúo” está entre los principales platos favoritos de los comensales masculinos, obviamente de los que permanecen en las filas de la heterosexualidad; sobre él se hacen chistes, cuentos increíbles, canciones, incluso algunos humoristas viven de recrearlo en sus presentaciones… y ahora es motivo de peligro para los conductores porque causa desorientación. Los científicos, ingenieros y legisladores de esta época tendrán un trabajo interesante, deben, aparte de crear nuevas leyes de tránsito, diseñar un aparato que detecte los niveles de chicharrón en los conductores, algo parecido al alcoholímetro… y en el metro habrá que prohibirles a los operadores que lo consuman antes de ir a trabajar, pues con la cantidad de caballeros que han cambiado el chicharrón por la salchicha, seguro hay muchos casos de sobredosis… ¿será acaso esa la razón por la cual nuestro principal sistema de transporte público es un caos?

La imagen de bajé de http://images.google.co.ve/imgres?imgurl=http://www.cinestatic.com/infinitethought/uploaded_images/piggy-759268.jpg&imgrefurl=http://www.cinestatic.com/infinitethought/2008_09_01_infinitethought_a.asp&usg=__hTb8ZtW20-VoI_EqWPcaRt0AAfY=&h=408&w=300&sz=32&hl=es&start=9&um=1&tbnid=gthciglIDMHa2M:&tbnh=125&tbnw=92&prev=/images%3Fq%3Dmiss%2Bpiggy%26hl%3Des%26um%3D1

Pégate un poquito más mi amor

2009-06-16T22:59:00.005-04:30

Si usted nunca ha sido tocado, abrazado o apretujado y quiere tener un encuentro cercano de todos los tipos, no pierda su tiempo y vaya de paseo por el Metro de Caracas en horas pico. Sé que en otros sistemas de transporte público como este también se produce la aglomeración de pasajeros, sin embargo en Venezuela, tan particular como siempre, hay algo que hará de esta experiencia una de esas que uno guardaría para contársela a los nietos.

Entre las 6:30 y 8:30 am y después de las 4:00 y hasta aproximadamente las 7:00 pm, usted puede tener la seguridad de que recibirá calor humano quiera o no. Pero lo interesante de la experiencia va más allá del apretujón y del respiro en la nuca, del pisotón o del agarrón de nalgas, lo verdaderamente valioso de ese contacto cuerpo a cuerpo con desconocidos de cualquier género está en lo creativo de las frases que acompañan el acto casi íntimo, pero público del amapuche que bien podría promocionarse como atractivo turístico de nuestra ciudad capital.

Los estilos de comunicación varían, por supuesto, según el tipo de apechugamiento, del humor casi siempre de quien está siendo apretujado y de si quien brinda su calor es simpático o, por lo menos, bien intencionado. He escuchado frases como “pégate un poquito más mi amor”; “si quieres me llevas para tu casa”; “déjame verte para saber cómo me va a salir el muchacho”; “si quieres te lo llevas para tu casa (se refiere generalmente a las nalgas) y lo pones de timbre”; “por lo menos dime cómo te llamas”; “gózalo y luego me cuentas”; “después de esta por lo menos me invitas unas cervezas”, entre muchas, unas más jocosas, otras llenas de ira y de indignación, otras con palabras que no me gustaría registrar aquí, en fin, otras y otras.

Siempre converso con mi querida comadre sobre este tema y aún no podemos comprender qué motivó a los ingenieros, planificadores y demás involucrados del proyecto de lo que se supone es el sistema de transporte más importante de la ciudad, a construir algo que desde que nació se sabía sería insuficiente, según la forma como ha y sigue aumentando la población en Caracas. Mi única conclusión: obsesión por el contacto humano y retribución con efecto espejo, a causa de ausencia de amapuches, apretujones, apechugamientos y demás formas de recibir cariño cuerpo a cuerpo, del principal involucrado en el proyecto y bueno, como estrategia para asegurarse de que nadie más sufra por causas similares, la construcción de andenes y vagones lo menos espaciosos posible.

Finalmente, como eso ya es parte de la realidad de quienes viajamos día tras día en esos vagones del amor forzado, no queda otra que, al menos, ponerse un perfumito…

Esta foto la bajé de http://farm2.static.flickr.com/1177/761115235_e3af3df839.jpg

La dulce abuelita de Piolín

2009-06-15T22:06:00.007-04:30

Todos aquellos que saben de qué se trata la frase “fantasías animadas de ayer y hoy presenta…”, inevitablemente tienen en su memoria los esperados momentos de las comiquitas, que sólo se podían ver en horarios específicos, pues no existía ningún canal dedicado sólo a ello, como hoy que hay para elegir, todo el día si uno quiere. Muchas de esas que llamamos clásicos permanecen frescas en mi memoria, porque me gustaban muchísimo y porque no he dejado de verlas, sólo que en versiones diferentes.

Puedo asegurar que casi a diario veo, por ejemplo, a la abuelita de Piolín en las horas pico, por supuesto en el Metro. Cuando la vi por primera vez, cuando esa abuelita me permitió evocar aquellos dulces momentos de mi infancia, lo único que pude hacer fue reírme a solas porque no hallé con quién compartir el viaje en el tiempo; pero ahora, después de verla tan seguido y de ser parte del episodio y, en ocasiones, víctima de ella, no me parece tan gracioso como preocupante.

Esa abuelita ya tiene, diría yo, un arquetipo. Sé que el tema es delicado, especialmente porque se ha reforzado el respeto y la consideración a las personas de la tercera edad, cosa con la que estoy de acuerdo, pero cuando se trata de abuso la edad no es una excusa, sobre todo por parte de quienes han vivido más, pues se supone que han tenido más años de entrenamiento en el uso de las buenas maneras, costumbres, hábitos, de lo que en casa se llama “educación” y usarlas debería ser tan natural como respirar.

Nuestra singular abuelita tiene aspecto dulce e inofensivo, usa el Metro en horas pico, se ubica en los vagones más congestionados; se coloca en cualquier parte de la cola –sin siquiera pedir permiso o disculpas por haberte clavado el tacón con todas sus fuerzas justo en el dedo donde tienes un callito de esos que matan-; reparte codazos con una habilidad única, como si estuvieran poseídas por Jackie Chan –en esos momentos la osteoporosis desaparece mágicamente y en su lugar salen unos codos retráctiles de adamantium-, de sus tiernas bocas arrugaditas salen unas mentadas de madre que llegan, por lo menos, a la tercera generación y para rematar, si llevan el clásico paraguas o el bastón agarrado con sus manos huesuditas y entrenaditas de tanto hacer deliciosas arepitas dulces con anís y queso rallado, pueden superar la habilidad de cualquier samurai. Me pregunto si el Metro funcionaría mejor con un equipo de abuelitas como estas que con el cuerpo de seguridad que posee. A propósito de la sesión de imaginación creativa de la que ya hablé, creo que estas señoras podrían formar una especie de escuadrón secreto contra el hampa que cada día crece más en nuestro Metro… seguro seguro tienen éxito.

La imagen la tomé prestada de http://pre-juicios.blogspot.com/2007_08_01_archive.html

El Architicket de Metro… todo en uno

2009-06-12T11:57:00.004-04:30

Definitivamente todo es del color del cristal con que se mire y bueno, no encontré inicio tan apropiado como este lugar común tan común.

Hace algunos años leí en un libro, cuyo nombre no recuerdo en este momento, una de esas técnicas que se usan en las dinámicas de grupos de nombre algo así como “sesión de imaginación creativa”. La técnica en cuestión consiste en tomar un objeto cualquiera y darle tantos usos como se pueda, mejorarlo, adaptarle cosas que nadie jamás imaginaría y hacer de él un nuevo objeto que se ajuste a un sin fin de necesidades. Como norma para aplicar esta técnica, los participantes deben evitar hacer comentarios negativos o burlarse de la creación o de sus usos. Me parece interesante poner a funcionar el cerebro más allá de lo que está establecido, y pensar en darle nuevos usos a los objetos digamos que es una práctica ociosa con beneficios, por lo menos para mantener la mente ocupada en esos momentos en los que sólo puede uno pensar, imaginar, fantasear.

He visto sesiones de imaginación creativa muy geniales, porque trascienden el pensamiento y se van directo a la práctica. Una de ellas es la que se da, por ejemplo, con el ticket del metro. Nunca imaginé la cantidad de usos que la gente le da más allá de atravesar el torniquete. He presenciado cómo lo usan para sacar el sucio de las uñas (de las uñas propias, las de la pareja, la de los niños que llevan en el regazo), para la higiene bucal (con eso se puede sacar la comida de los dientes si es una limpieza simple o para extraer cualquier cosa de las muelas, si se trata de una limpieza profunda); para anotar números de teléfono, mensajes de amor, direcciones; también como marca páginas; para matar alguna chiripita que sale del borde de algún asiento; para hacer figuritas de origami; para entretener a los niños cuando lloran; para limpiarse el exceso de maquillaje que queda en los dedos; para crear un aislante entre el metal del reloj de pulsera y la muñeca –muy útil y de uso común entre los caraqueños- y para evitar que el zapato maltrate el talón –algo así como un sustituto de las curitas-. Tal vez los responsables de mercadeo del Metro deberían pensar en que, lejos de botar todos los tickets que quedan en los depósitos de los torniquetes, podrían promocionar todos sus potenciales usos y así contribuir, además, con la conservación del ambiente reciclando ese material. ¿Por qué no?

La imagen que acompaña este texto fue tomada de http://www.metrodecaracas.com.ve/zona_interac/archivo/metrogaler%C3%ADa/metro/galmetro.htm

Pepe Le Pew encontró a su gata

2009-05-25T13:18:00.011-04:30

De niña siempre me causó mucha risa ver los episodios de las comiquitas donde aparecía Pepe Le Pew. Me hacía mucha gracia ver cómo el zorrillo confundía a la gata que accidentalmente se había teñido el lomo con pintura blanca y más aun ver cómo la pobre evadía los intentos amorosos de él. Hoy no dejo de reconocer que pese a lo gracioso, Pepe Le Pew actuaba como un verdadero psicópata, y pienso en la gata, tan aturdida por el acoso y especialmente por el olor del zorrillo.

Hace poco tiempo regresaba a casa en Metro con una amiga. Mientras conversábamos sobre tantas cosas, surgió el inevitable tema de las parejas: que si qué difícil es encontrar a alguien que llene todas las expectativas; que si los que te gustan están ocupados, etc. De pronto en una de las estaciones entró una pareja muy particular, era literalmente una pareja de indigentes, y fue precisamente el olor de él lo que me hizo evocar a Pepe. Al ver el trato que él le daba a ella, tan amoroso y delicado, tan besucón y entusiasmado, pensé en cualquiera de los episodios en los cuales el zorrillo derrochaba besos y elogios sobre la gata; pero como si se tratara esta vez de un capítulo en el que por fin es correspondido, ella, nerviosilla como la gata de las comiquitas, disfrutaba el cortejo incesante, público y tierno; incluido el olor, estoy segura.

Puedo asegurar también que todos los que viajaban en el vagón estaban atentos a la escena, nadie se quejó del olor, como sí suele ocurrir cuando en horas pico se monta algún zorrillo; todos observaban a la pareja, tan romántica, tan felices y tan fuera de este mundo. Pienso que cuando no tenemos a quien amar hacemos falsos ideales de lo que pensamos que sí nos gustaría, pero la verdad es que cuando llega “ese” que despierta “eso” en el corazón, los demás sentidos se atrofian y todo se ve, se siente y huele maravillosamente bien. Lo percibí colectivamente ese día, en el que una escena de amor pudo más que el mal olor en un vagón sin aire acondicionado. Ojalá Pepe Le Pew aún la esté pasando bien.

Moco a la carta

2009-05-16T00:07:00.003-04:30

Cuando se trata de temas tan íntimos como escatológicos, por ejemplo sobre los mocos, bien vale la pena emplear una pregunta retórica: ¿quién en su vida no se ha comido un moquito? Por supuesto que durante la infancia esta práctica suele ser divertida y hasta cierto punto graciosa y permitida. Mi hijo de 6 años aún se los come, pese a las miles de advertencias y regaños. Siempre le digo los típicos argumentos: “eso es feo”, “eso es cochino”, “eso no se hace”, “te vas a abrir un hueco adicional a los dos que ya tienes”, "un día de estos te va a salir un gusano por esa nariz", "el dedo se te va a poner verde de tanto que te lo metes en la nariz", entre otros que puedan servir para que él deje de comerse los mocos. Por supuesto que después de repetirlo tantas veces, él ha entendido que, por lo menos en público, no debe hacerlo.

A diario viajo en Metro, con mis respectivos audífonos –sobre ese tema hablaré luego-, y como tengo los oídos ocupados los ojos están alertas más allá de lo normal, así que me dedico a observar descaradamente a todo aquel que viaja en el mismo vagón. Creo que tengo material para escribir una enciclopedia sobre las prácticas más comunes de los viajeros del Metro, seguro que sí. Para no darle más vueltas al asunto, les diré que “la comedera de mocos” es una de las que más me llama la atención. Es increíble observar el nivel de abstracción, meditación y quién sabe que otro estado profundo de la mente al que llegan los comemocos, tanto que se olvidan de que hay un gentío observándolos. He visto comemocos profesionales, sí, esos que se sacan disimuladamente el menú de la nariz, lo atrapan entre los dedos índice y pulgar, lo bajan a la altura de las rodillas –generalmente van sentados- abren un poco los dedos y miran el bocado con el rabo del ojo y luego de certificar si tiene la textura y color deseado – es lo que me imagino- van y se lo comen. También están los descarados, aquellos quienes simplemente introducen el dedo, palpan el manjar y lo llevan con mucha naturalidad hasta la boca, y punto. Pero mis favoritos son los juguetones, aquellos que, luego de sacar la chuchería del horno, la toman entre sus dedos, hacen rollitos, pelotitas o quién sabe qué y luego, sin pudor alguno, la saborean con la tranquilidad del niño que está viendo alguna comiquita en la comodidad de su habitación.

No juzgo a los comemocos del Metro, ni a los que lo hacen mientras manejan o en otras situaciones; pero hay que reconocer que ciertamente la cosa se ve fea, cochina y rara, independientemente de que quien lo hace esté en pleno Nirvana. No sé si los psicólogos tienen alguna denominación científica para catalogar este hábito, la verdad no sé de ningún dios griego al que se le pueda atribuir el síndrome o complejo, así como el de Edipo; no he sabido tampoco de ningún grupo de ayuda dirigido exclusivamente a los comedores compulsivos de moco, sin embargo creo que debería hacerse alguna campaña por lo menos para que quienes disfrutan de degustar la cosa en cuestión en público, tengan piedad de quienes no lo hacen. Yo voy a contribuir con esta causa, seguiré trabajando duro para que Guille deje de comerse los mocos.